Je t’aime, infiniment, plus que je n’ai aimé quiconque, plus que je n’aimerais jamais. Je t’ai tout donné. Je me suis toujours battue pour toi. Je t’ai soutenu et accompagné sur le chemin de la vie, du mieux que j’ai pu. Mais nous en sommes arrivés à un point où je ne peux plus continuer. Je suis vidée, je n’ai plus rien à te donner. Je n’ai aucune envie de t’inonder de reproches. Ça ne servirait à rien. Mais j’ai envie et besoin de te parler. J’ai besoin que l’on change, sans ça, la rupture sera inévitable. La routine Comme beaucoup de couples, après des années de vie commune, nous avons été engloutis par la routine et par ce qu’elle a de pire. Plus d’attentions, plus de tendresse, plus de moments intimes, plus de partage et plus de communication. Nous nous enlisons dans les problèmes mais tu refuses de les voir, tu refuses d’en parler avec moi. Et je ne sais plus comment t’atteindre. Je ne sais plus comment te dire. C’est comme si l’alchimie puissante qui existait entre nous s’était peu à peu étiolée. Comme si nous avions assisté à cela, passivement, sans rien faire. J’ai besoin de communiquer Je crois que notre principal problème est là. La communication est l’un des piliers essentiels en amour. C’est cliché mais c’est véridique. Et nous, nous avons cessé de nous parler. Nous avons gardé beaucoup de choses en nous et elles nous rongent maintenant de l’intérieur ; à un tel point que j’ai parfois l’impression que nos problèmes sont indépassables. Puis, il suffit que je te regarde dormir pour reprendre espoir. Et je me dis que rien n’est perdu, je me dis qu’il faudra des efforts et un long travail, mais que nous arriverons à rétablir le dialogue. Il faut que l’on s’assoie, dans le calme et que l’on s’écoute. Que l’on écoute les griefs de chacun, sans se juger et en gardant toujours en tête que quand l’amour existe, les solutions existent aussi. Pour pouvoir donner, j’ai besoin de recevoir Ces dernières années, j’ai juste l’impression que tu m’as prise pour acquise. J’ai continué à te donner mais je n’ai plus rien reçu de ta part. Et pour avancer, j’ai besoin que tu comprennes cela. Nous méritons tous les deux d’être heureux. Mais pour cela, il faut que chacun fasse sa part. Il faut que l’on arrive à se comprendre et surtout, il faut qu’il y ait un échange. On dit souvent que quand on donne de l’amour, ce ne doit jamais être dans le but d’en recevoir en retour … Pourtant, si l’on choisit d’être à deux dans la vie, c’est bien pour s’aimer réciproquement, pour se donner réciproquement. Personne n’a envie d’une relation à sens unique, rien n’est plus douloureux. Bref, j’ai besoin que tu m’écoutes et que tu me voies. J’ai besoin de me sentir belle à travers tes yeux, désirable à travers tes caresses, aimée à travers tes mots. Je t’aime mais j’ai besoin que l’on change Je ne le répéterai jamais assez, je t’aime de tout mon cœur et je ne voudrais le donner à personne d’autre. Mais notre vie doit prendre un tournant. Nous devons en fait réapprendre à nous aimer de manière saine. Nous devons apprendre à ne plus nous disputer pour un rien. Nous devons apprendre à faire entrer de la joie dans notre couple, à nouveau. Nous devons trouver du temps pour nous, nous échapper du quotidien et partager des moments simples mais précieux. Nous avons besoin de redessiner notre vie de couple. Nous avons besoin d’évoluer et de grandir. L’amour, ce n’est jamais simple. Il n’y a pas de recette magique. Il s’agit de s’investir et d’agir pour que ça fonctionne. Trop de gens pensent que la passion des débuts suffit, mais nous sommes la preuve qu’il faut bien plus que ça. La passion aide à la rencontre, mais pour qu’une relation dure, de nombreux autres ingrédients sont nécessaires. L’écoute et la capacité à soutenir l’autre en font partie. J’espère simplement que tu m’auras entendue et que nous pourrons avancer vers un avenir meilleur ensemble. Sache simplement et malgré tout que je t’aime.

Tu sais, malgré nos disputes, malgré nos caractères, malgré tout, tu resteras toujours une de mes plus belle personne que j'ai dans mon coeur. On fait tous des erreurs, ça c'est sûr. J'en ai faite, tu en as faite, mais malgré tout comment t'oublier. J'espère que tu te rends compte de ce que tu as fait, et à quel point je tiens à toi. Je t'aime, oui, tellement ! Et ça ne pourra jamais changer, malgré nos disputes, malgré nos caractères, malgré nos erreurs. Et je penserai toujours à toi, en me disant que j'ai quand même de la chance de te connaître, malgré tout.

J'ai longtemps hésité avant de publier cet article, et ce pour deux raisons 1/ Si Chéri le voyais il serait pas content content, mais bon Chéri ne lit plus ce blog - ce qui, soit dit en passant, prouve à quel point mon blog, et donc paralléllèment ma vie, sont inintéressants au possible puisque même mon cher et tendre s'en est désintéressé, donc toi petit lecteur qui est resté fidèle MERCI !!! 2/ C'est un article assez personnel, d'ailleurs il n'y a pas de photo pour cette fois, car aucune photo ne pourrait illustrer mes propos, et que je me suis demandé si tout avait vocation à paraître sur un blog et que je ne savais pas si j'avais vraiment envie que ce qui allait suivre soit lu par des gens que je ne connais pas mais que je commence à apprécier et qui risquaient de me juger et de juger ma vie, ou pire par des gens arrivés là par hasard parce qu'ils auraient tapé une recherche farfelue dans gougeule. Finalement, je me suis décidé à écrire cet article car il fallait que je sorte tout ce que je ressens et que je n'ai malheureusement personne avec qui parler de ce qui va suivre IRL étant précisé que je ne dis pas IRL pour dire que mon blog est une fiction mais juste parce que ce que je partage avec vous est virtuel, enfin bref, parce que je n'ai pas d'amis assez proche avec qui parler de cela. Oui parce que soit mes amis et encore je devrai dire collègues ne sont pas assez proche de moi pour que je leur raconte mes problèmes, soit la seule amie que j'ai et à qui je pourrais raconter mes problèmes se trouvent être ma meilleure amie ET belle-soeur et que de coup, c'est assez délicat pour parler de ses problèmes de couple et autres interrogations sur le même thème. Et puis bon, si j'ai créé ce blog c'était pour pouvoir extérioriser mes démons, parler de mes soucis et me libérer de leur fardeau, donc c'est hypocrite de ma part, hypocrite envers moi-même, de ne pas mettre mes peurs par écrit avant qu'elles ne me bouffent. Parce que vous l'aurez compris, mon soucis aujourd'hui est mon couple et plus particulièrement ma peur en ce qui concerne notre avenir commun à Chéri et moi. Nous allons nous pacser dans un mois, nous fêtons nos quatre ans dans deux mois, je l'aime plus que je n'ai jamais aimé personne, j'ai envie d'avoir des modèles réduits de lui, j'aimerais qu'il me fasse danser pour notre mariage oui je suis une grande romantique très terre-à-terre et très basique mais pour autant j'ai l'impression que notre avenir ensemble ne dépassera pas les 5 ans. Je ne suis pas heureuse. Notez que je ne dis pas que je suis malheureuse hein. Juste que là maintenant tout de suite, je ne suis pas heureuse dans mon couple, et que quoi qu'en dise Chéri, je n'ai pas l'impression qu'il soit heureux non plus et ma peur est là. Nous nous aimons, mais nous ne nous rendons pas heureux, et j'ai peur que nous ne nous rendions jamais heureux et que nous finissions par nous détruire. Aujourd'hui je ne vois pas mon avenir sans lui, et pourtant trop de choses chez lui et chez moi m'agacent et je commence à me demander si je supporterai ces choses pendant des années de vie commune. Je veux dire, il y a des choses qui je le sais ne changeront jamais, des traits de son caractère et du mien qui seront toujours là quoi qu'on fasse, malgré nos efforts et nos discussions, cela ne change rien. Il est comme ça, et je suis comme ça. Et si au bout de seulement 4 ans, dont seulement deux de vie commune je commence à supporter de moins en moins ces choses, qu'en sera-t-il dans 1 an ? 5 ans ? 10 ans ? Quand on aura des enfants ? Cela fait quelques temps, depuis que j'ai repris le boulot en fait, que c'est tendu entre nous. Il ne se passe pas un jour sans qu'il fasse quelque chose qui va m'enerver, du coup je vais au choix gueuler ou faire la gueule, dans les deux cas on va se disputer, je vais être malheureuse, il va être malheureux et voila. Soit on se dispute, soit on a rien à se dire. On ne fait plus l'amour ou presque. Et je sens que je vais atteindre un point de non retour que je n'ai pas envie d'atteindre. J'ai pas l'impression de vivre en couple, mais en colocation. Et les fois où on se comporte en couple, c'est pour se disputer. J'ai l'impression que le quotidien nous bouffe mais je sais pas comment faire pour changer les choses. L'impression de me débattre dans une toile d'araignée dans laquelle je me serai empêtrée sans pouvoir me libérer. J'ai essayé d'en parler avec Chéri, et bon je ne lui ai pas dit tout ça parce que j'ai l'impression qu'il ne comprendrait pas ce que je ressens, ce que j'essai de lui dire. Pour lui, à partir du moment ou l'on s'aime alors cela suffit. Moi je ne suis pas comme ça. Je sais que l'on peut s'aimer et pourtant se rendre malheureux et que deux personnes qui s'aiment ne sont pas forcément faite pour vivre ensemble et finisse par se séparer. Et je sais aussi que l'amour ne permet pas de tout pardonner. Je ne suis pas de ces filles qui acceptent tout par amour. Mais nos discussions n'ont rien changées. Je veux dire, je pense qu'il a compris que j'allais pas bien, mais qu'il ne comprends pas vraiment à quel point je vais mal, et qu'il ne sait pas comment faire pour arranger les choses. Je sais que j'ai un caractère de merde, que je suis chiante, instable émotionnellement, limite maniaco-dépressive, j'ai besoin qu'on me rassure sans cesse parce que je n'ai aucune confiance ni en moi ni aux autres. Trop de déceptions, trop de souffrances, j'ai trop accordé ma confiance pour la voir violée par la suite que j'ai du mal maintenant, et que j'en deviens parano suspicieuse et tatillonne, je sais que je ne lui laisse rien passer et jque e pourrais lacher du lest sur certaines choses. J'en vivrai plus seraine, lui aussi et notre couple irait nettement mieux. Je sais que si notre histoire devait se terminer aujourd'hui, j'en assumerai les torts à 70 % oui faut pas abuser non plus, je lui demande quand même pas la lune, mais à croire que c'est quand même trop Je sais qu'il a des défauts, mais il les avait déja quand on s'est rencontré, je ne peux pas dire que j'ai été trompée sur la marchandise. Je sais aussi qu'il a fait et qu'il fait encore des efforts, mais pourtant je n'arrive pas à me raisonner, je n'arrive pas à relativiser. Je butte sur des détails, des petits couacs de rien du tout. Et je sais que ce doit être horrible pour lui, parce que quoi qu'il fasse, il y aura toujours un truc que j'aurai à lui reprocher. Je me rends compte en écrivant ces lignes que le problème vient de moi, je le savais déja, mais le fait de l'écrire noir sur blanc me fait du bien, me permet de relativiser, de me libérer d'un poids sur ma poitrine. Le problème est que même si je le dis, même si j'extériorise tout ça, je n'arrive pas à changer. Je vais me raisonner en me disant tu te prends la tête pour rien, il ne changera pas, tu le sais, il ne fera jamais les choses quand tu lui demandes, il ne lachera jamais complètement son PC, il faut que tu relativise. Je vais me dire que je vais essayer de me calmer, qu'à l'avenir je m'enerverai moins pour rien. Mais ce soir, quand je vais rentrer, je sais qu'il va y avoir un truc, même infime qui va m'énerver et ça va recommencer. Je sais qu'il n'est pas parfait, moi non plus d'ailleurs, et qu'il ne le sera jamais, moi non plus d'ailleurs, mais je n'y arrive pas, comme si je l'avais idéalisé et qu'il m'apparaissait humain et que du coup j'était déçue. Comme si je pensais pouvoir changer les trucs qui ne me plaisaient pas chez lui espoir utopique s'il en est et que je m'appercevait m'être fourvoyée. Je sais qu'il faut jamais au grand jamais se dire qu'on pourra changer les gens, parce que c'est IMPOSSIBLE. Et puis je suis tombée amoureuse de lui tel qu'il est, pas tel que je voudrais qu'il soit n'est-ce-pas, donc pourquoi je n'arrive pas aujourd'hui à faire avec ses défauts. Pourquoi me deviennent-ils insupportable ? Et pourquoi maintenant ? Je veux dire je suis réaliste, je sais que l'amour ne dure pas toujours, qu'au bout d'années de vie commune, on accepte de moins en moins les défauts de l'autre, mais en général cela arrive après 10 ans de vie commune, une villa et deux enfants, pas au bout de deux ans !!! C'est pour tout ça que je souffre en ce moment parce que je l'aime, que je ne veux pas le perdre, mais que malgré moi je me demande si notre histoire est faite pour durer ou si je ne devrai pas le laisser partir, parce qu'aimer quelqu'un c'est aussi savoir s'effacer de sa vie pour lui permettre d'être heureux.

Jene veux pas te perdre.: Eu doar nu vreau pentru a te pierd.: Mon premier amour est à Brooklyn. J'aimerais le voir, mais je ne veux pas te perdre.: Prima mea dragoste s-a întors în Brooklyn și el e cealaltă persoană pe care vreau s-o văd, dar de asemenea nu vreau să te pierd pe tine.: Parce que je ne veux pas te perdre.: Pentru că nu pot să te pierd.

0jrM8.

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malgré nos disputes je ne veux pas te perdre